Как посадить мужчину себе на голову?

Некоторые из представительниц прекрасного пола почему-то свято верят, что лучшее украшение женщины — это мужчина. С этой целью они умудряются посадить его на шею, взгромоздить себе на голову, в общем, сделать объект максимально удобным и доступным к визуальному и прочему восприятию. Для тех, кто еще не постиг всех тайн этого процесса, хотелось бы привести подробную инструкцию по применению — чтобы результат не заставил себя ждать.

В отличие от многих общечеловеческих проблем, например, как «постичь Бога за десять дней», или «как похудеть на 20 килограмм, объедаясь пирожными на ночь», или «угнать за 60 секунд», задача «Как посадить мужчину себе на голову» весьма проста и советы по ней универсальны и подходят практически всем.

Даже если вы, в отличие от вашей строгой японской диеты, не выполните какую-то из рекомендаций, успех мероприятия почти всегда гарантирован за счет усилий противоположной стороны, то есть мужчины. Главное — ваше несгибаемое намерение. Как только он почувствует ваше стремление посадить его к себе на голову, он сразу же — вот увидите! — пойдет вам навстречу семимильными шагами.

Итак, с чего же начать?

Во-первых, самое главное, чтобы мужчина почувствовал свою уникальность и неповторимость. Для этого крайне необходимо постоянно откладывать все свои дела и сидеть над телефоном в ожидании его звонка. С широким распространением сотовой связи эта задача несколько усложнилась — но ведь можно, сидя с подругами в кино на любимой мелодраме, по единому звонку мчаться на другой конец города. Вдруг мужчине элементарно стало скучно, по телевизору ничего особенного, некому поставить чайник и выкинуть старую заварку с недельным выводком дрозофил, а там и глядишь, по-быстрому сбегать в ларек за пивком и сигаретами!

Но особенно ярко можно проявить себя, если мужчина кашлянул или чихнул. Тогда уже придется выложиться по полной — ведь поле для деятельности невероятно широко. Особенные носовые платки, которые продаются в одной аптеке на противоположном конце города. Апельсины обязательно из Марокко, потому что турецкие или испанские для него неприемлемы. Диетический обед из трех блюд, строжайший постельный режим и приглушенный свет. И главное — готовность в любое мгновение исчезнуть с глаз долой, если больного и несчастного мужчину раздражает, как вы шуршите пакетами и вообще, мелькаете тут перед телевизором.

Во-вторых, старайтесь везде и всегда за себя платить. Это выгодно подчеркнет вашу самостоятельность и внушит мужчине мысль, что в случае чего, вы сможете заплатить и за него. Не дайте ему в себе разочароваться! При первом же удобном случае начните платить и за него, и будьте уверены — он к этому быстро привыкнет. Ведь вы же не из тех блондинок в розовом, которых интересуют только деньги мужчины, блестящие джипы и бриллианты. Таких вы презираете — ведь вы вполне можете заработать деньги своей головой и руками, а в случае чего купить себе кольцо с бриллиантом сама. И страшно гордитесь этим.

В-третьих, помните — вы всегда все знаете лучше, чем он, поэтому вам нужно постоянно напоминать ему, что у него завтра собеседование в девять утра, что он давно не звонил маме, что эта рубашка не подходит к этому галстуку, поэтому ему нужна новая — вот вы ее как раз и прикупили. А заодно и его любимые креветки, полезные био-йогурты, три килограмма картошки и пятилитровую бутыль минеральной воды.

Но самое главное — никогда ни на что не жалуйтесь и не просите! Этим вы можете отпугнуть мужчину еще до того, как он возьмет вас за руку, не говоря уже о том, чтобы комфортно усесться у вас на голове. Напоминаю — вы все в состоянии решить сама — и перевезти вещи в совместно снятую квартиру, включая стиральную машину, двуспальную кровать и пианино. Ведь в день переезда ему крайне необходимо пойти на встречу одноклассников, а вы вполне в состоянии справиться самостоятельно. Точно так же у вас не может быть плохого настроения или ПМС — это тоже удел тупых безответственных и безграмотных барби. А вы ведь не такая, и страшно этим гордитесь — ведь в вашем активном лексиконе есть слова «постмодернизм», «квазидуховность» и «релятивизм».

Во время последнего этапа вы уже сможете вполне наслаждаться результатами своих действий и только укреплять позиции мужчины на голове. Тогда вам следует воспитывать в себе умение все понять и простить. Даже то, что он занял у вас последние деньги, которые вы в свою очередь взяли у мамы, и купил себе руль для игры в Need for Speed. Даже его слова во время секса «Как же мне надоело тебя трахать!». Даже его измену с вашей лучшей подругой. Вы ведь сильнее и выше всего этого, и лучшее тому доказательство — награда в виде мужчины на голове!